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汽车笑话一大堆

  发表日期:2008年2月1日   出处:阿刘网搜编辑        【编辑录入:aliu320106】

没有引擎的汽车

有位女士开着一部后置引擎的汽车,结果不幸车子抛锚,只好缓缓滑到路边停靠,打开车头引擎盖,准备看看到底怎么回事,结果却赫然发现里面空无一物,正在大感震惊的时候,另一位热心助人的女士也开着同样型号、后置引擎的车停下来,问她可否需要帮忙。第一位女士大声说:“这些车厂实在太黑了,偷工减料到把引擎也省了,实在是太过分!”第二位女说:“别急,让我看看我的行李厢里是不是有什么工具可以帮你把车子拖走。”打开车尾行李厢盖,第二位女士大叫:“今天真是你幸运的日子,我的行李厢里头竟然有一个备用引擎!”

 

车子没油了

丈夫正在家里看电视,突然电话铃声大作,电话里传来妻子焦急的声音:

“老公,这车要是没油了该怎么办啊?”

丈夫:“没油了?那去加油站加油呗。”

妻子:“可是,我不知道还能不能开到加油站了。”

丈夫:“那你怎么也不注意着点!现在还有多少油啊?”

妻子:“我也不知道,反正油表指针都到了最下面那格的下面了。”

丈夫:“啊?那你早干嘛去了?油表灯亮了你也没看见啊?”

妻子:“灯?没什么灯亮过啊。”

丈夫:“不可能,指针都到那儿了,警告灯肯定早都亮了!”

妻子:“那谁知道呀?我一看没油了,连钥匙都没插就走了。”

丈夫:“不插钥匙?那油表指针根本就不动!”

 

汽车玻璃

话说景气不好,贼仔满天下,一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破,虽然车内没啥值钱的东西,但是光换玻璃就换得快家破人亡了。有一天他想出一个好点子,写了一张海报贴在挡风玻璃上,几个大字:“车内没有值钱的东西!”心想这下可放心了。谁知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他写的海报旁多了几个字:“对不起,只是想证实一下!”

 

偷车贼致车主的一封信

尊敬的车主,大哥,俺爷爷:

俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的,说实话,从昨晚到今天清早临走的几个小时里,毫不夸张地说,俺对你的敬佩犹如滔滔江水连绵不绝!昨晚夜里,俺又惊又怕,总算摸到了你的车边,俺是使尽了浑身解数,把师父传的那点玩意儿和身上带的钥匙统统使完了,三个多小时也没把你的锁打开,万般无奈之下,俺只好把你的锁给拆了,从俺包里拿把新的给你换上了,可你那车咋就那么难发动呢?俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累得在地上趴了两个多钟头,差点没睡着,后来俺看了看,原来是油箱没油了,幸好俺带的油桶里有,就给你加满了。俺知道你平时工作忙,但你再忙也得抽空把车拾捣拾捣啊?实不相瞒,你那车发动起来,动静可比手扶拖拉机大多了,我刚走了不到五分钟,你们单位附近农村养的猪啊、羊啊、狗啊、鸡啊都给吵醒了,扯足了嗓子大呼小叫,我当时是真怕啊,心说干脆停下推着走算了,不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑得还快,我一头就撞路边树上了,那血流得呀……俺疼呀,难过得蹲在路边哭了大半宿,总算琢磨透了,您老人家就是江湖大哥!俺发誓以后再也不偷车了,想我上有八十岁的老母,下有未满月的儿子,要是再碰到几个像您这样的,风险太大,只怕小命难保,俺把您刹车给修好了,车也给您洗了,您试试还合适不?耽误您时间了,谢谢!我的话说完了,再次郑重向您道歉!

 

我也不是新手

这天中午,在商业大厦附近又发生了一起车祸,但这次却是罕见的幸运,被撞的行人脚上仅有几处擦伤,而且都不大严重。司机照例停下了车,在警察到来之前,他恼怒地对行人喊道:“为什么不注意?要知道我是个熟练的驾驶员,开车7年从没出过事!”行人闻言大怒,立刻接过他的话头说:“可我也不是新手,我步行已46年了!”

 

洗车高招

某地的洗车业竞争得很厉害,有个洗车铺贴出了一张告示说,他们为红色车辆提供优惠服务。一个星期后,又变成了蓝色车。再后来,各种颜色的汽车都轮了一遍。不久以后,当人们开车又路过此地时,看到排着长队的小汽车,却没有提供优惠服务的告示。新的广告牌上是这么写的:“您的妻子打电话来,叫您不要忘记洗汽车。”

 

雅皮士

一个雅皮士刚打开他的BMW的车门,突然一辆车冲过来撞掉了车门。一会儿,警察到达现场,雅皮士还在为他的BMW伤心。“先生,看看他们怎么对待我漂亮的BMW!呜呜呜……”“你们这些雅皮士总是如此实利主义,真令我伤心。”警察说,“你光注意你的BMW,你也不看看你的左胳膊都不见了!”“哦,上帝!”雅皮士这才看到他流血的左肩,“我的劳力士呢?”

 

政客出车祸后

一辆竞选车载着政客的竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻车,正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。过了几天,负责事故勘察的警察找到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说已经埋了,警察赶紧追问:“他们都死了吗?” 老农回答说:“嗯!我看到政客在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说:“那你怎么也把他埋了? ”老农说:“你知道的嘛,政客从不说实话的。”

 

“英雄”的西直门桥

20**年,某国凭借其强大的军事优势偷袭入侵中国,居然深入到了北京。伟大的中国人民奋起反击,将该国军队赶出了中国领土。

下面是该国参谋部分析失败的三大原因:

1、中国人民的勇敢还击(无疑是最主要的)。

2、侦察员大意地使用的房地产开发商广告上的地图。如立水桥的空降兵落入中方在北苑桥的埋伏圈,全军覆没;某军指挥官误以为从回龙观20分钟可以杀入市中心,结果还没到达轻轨就被歼灭了;某军的重型轰炸机根本就未能到达五环。

3、打巷战时,使用的户型图严重失真。所有户型内部尺寸偏小,重型大炮均无法装入将军选为要塞的房间。事后,将军感叹:“中国的房地产开发商,太狠了!”

4、使用大量飞机空运浮桥,下来一看,小区内湖的位置不对或太小用不着搭建浮桥,有的就根本没有湖。

5、按房屋损坏情况99%算,也够某军驻扎,就没带足够的帐篷,谁想面积总数严重不足,只好露营,造成战斗力下降。

6、北京的立交桥的高度有n个标准,大量军车超高过不去,被四周埋伏的民兵全歼。

7、某军总司令到最前线视察部队鼓舞士气,没曾想所乘车辆飞速前进时前轮掉进一个被偷了窨井盖的下水道导致严重车祸丧命。

8、只有海军陆战队进入到了二环路,但很不幸,走到了西直门,转来转去转晕了再也没有转下来,被勇敢的首都市民活捉,西直门桥的设计者成了卫国英雄。

9、时间没选择对,星期五傍晚来攻击,结果军车根本走不动,按喇叭也不好使,谁听啊,还不时有夹塞的,所以根本没有前进速度,最后被广大人民群众的车流将其全歼。

10、赶上下小雨,陆军骑一师司令万万没想到他突击到莲花桥下,被迅速高涨的雨水淹死,车队堵在西三环上,被伏兵全歼……

 

 

追尾

钱没借过,车倒是借过一回,结果还闹出了笑话。

刚考下驾照我就去找他。“是不是手痒痒,想借车?”朋友将刚买的本田的钥匙放在我手里。“我怕给你撞了,还是把你那辆旧普桑借我吧。”“好车才没人敢撞你呢,只要你不撞别人就行!”我一看本田后窗上的车贴,乐了——新车、新手,请别吻我,我怕羞!

我开着它带着媳妇就奔了赛特,尽管车外狂风肆虐,但车里却温暖如春。一进停车场,正好赶上个“傻子”车位,关好车门,领着媳妇逛商城。还没逛够呢,只听商厦的广播里播出:京H—H56号的司机请马上到停车场!

等我们跑到停车场,已经围了一圈人。挤进一看,原来我借的本田和一辆凌志“吻”在一起。虽说都是日本车,可也不能亲到见了面就“吻”呀!车边站着一位车模般的小姐,泪眼涟涟眼圈都哭红了:“您的车能无人驾驶?我眼看着它随风向后倒,还一个劲地按喇叭呢,等看清车上没人也来不及躲了。您看怎么办吧。”

看到我的后灯被挤得粉碎,我突然想起学车的时候,师傅说过:只要是车屁股被撞了,责任全在后车,那叫追尾。于是就对她说:“你追尾!”

只见那小姐怒目圆瞪,愤愤掏出手机报警。我也连忙给朋友打电话,生怕警察拖车。警察和朋友前后脚到了。朋友看了看车内就对警察说:“责任全在我们,我们给修车!”转过头小声对我说:“你拉手刹了吗?还好意思说——追尾!”

后来朋友是怎么把事了的我不知道,可我却知道了什么叫追尾。

 

 

老农和驴

有一老农赶着毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农怒喝驴子:“你以为你是警车啊!红灯也敢闯?”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人20元。老农更气:“你以为你是工商城管么?想掀谁的摊儿就掀?”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么?走到哪儿吃到哪儿?”老农骂完,牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝?”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么?不知道上网要花钱啊?”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是网管么?想踢谁就踢谁?……”


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